Je n'ai jamais accepté ma grossesse. [Parler de moi #1]

Je me livre peu ici, je publie peu d'articles très perso et pourtant c’était le but premier de ce blog. Pourquoi??? par pudeur je pense, ou simplement par peur de déplaire par mes paroles. En même temps c'est mon blog, j'y parle de ce dont j'ai envie et si ça ne plait pas ben on ne lit pas (logique lol)!!! En début d’année j'avais annoncé plus de blablas, plus de perso et finalement j'ai laissé couler le blog comme il était, tout simplement.

Alors voilà, on y est je vais me livrer un peu plus, vous parler de mes gouts, de ce qui me révolte, de mes convictions personnelles, de tout, de rien, de moi...

Ce blog parle essentiellement de loustic, de ce que l'on fait ensemble, de ce qu'il aime... Normal, il est le centre de mon monde. Mais il ne l'a pas toujours été et sa venue n'a pas été des plus évidente... Je crois qu'il me fallait attendre pour reparler de tout ça... Déjà un peu plus de 3ans que loustic est là et enfin je suis prête à parler de cette grossesse qui a été si compliquée.

Il y a 6 ans, alors qu'avec z'hom nous étions ensemble depuis presque 1an nous parlions déjà bébé. De longues discutions qui souvent duraient des nuits entières. Z'hom, lui ne se voyait pas sans enfants, c'est moi qui pour le coup étais beaucoup plus partagée. Une horloge biologique qui était en route. Pour moi qui avais toujours dit que je n'aurais jamais d'enfants je découvrais un désir tout nouveau, ce désir d'enfant. Mais il restait un très gros obstacle: la grossesse. Depuis toute jeune tout ce qui se rapporte à mon corps me pose problèmes et porter un enfant était pour moi totalement inconcevable. La grossesse des autres ne m'avait jamais émue et l'idée d’être enceinte me répugnait, m'angoissait et me révoltait au plus haut point. Peut être à cause de ces angoisses ou des traitements que j'avais à l'époque mais la grossesse s'est faite attendre pour finir par me sortir de l'esprit jusqu'à ce test positif 2ans plus tard. Il nous a fallu 2ans pour concevoir ce loustic, il m'a peut être aussi fallu ce temps pour digérer ce désir qui m'était si contradictoire.

Un test +++ qui m'a fait bondir de joie. Une euphorie bien courte à vrai dire. Pas le temps de souffler, de réaliser, que tout s'est bousculé: le dégout, les angoisses et la révolte sont revenus au triple galops pour nous exploser en pleine face. A peine enceinte et déjà je ne supportais plus l'idée même d'avoir quelques chose en moi au point d'en devenir folle. Je suis devenue agressive, dépressive, parano, délirante, tout sauf sereine et prête à accueillir un bébé. Cet état n'a fait qu'empirer durant la grossesse, notre couple a faillit voler en éclat, j'aurai voulu disparaitre, tiraillée par l'angoisse, la peur, et la honte de ne pas être capable de vivre une grossesse heureuse et sereine. La honte, de ne pas arriver à aimer cet être au creux de mon ventre. Un petit être désiré et pourtant malmené pendant 9 mois, ne suivant pas les recommandations de rigueur quand on est enceinte, mettant parfois ma vie (et la sienne) en danger. Ces 9mois m’ont paru une éternité, un gouffre sans fond duquel je ne sortirai jamais. Je n'ai que rarement senti bébé bougé, je n'ai pas eu le ventre rond. Mon bébé se cachait, il fuyait cette angoisse, cette colère, ces sentiments hors normes que je n'arrivais pas à refréner. Cette grossesse ont été 9 mois très éprouvants pour moi, pour mon entourage, pour le personnel médical qui me suivait, 9 mois durant lesquels tous se sont demandé comment j'allais accueillir ce bébé. Heureusement j'ai été entouré d'une équipe médicale extra il faut le dire, je vous en parlerai en détail bientôt, je veux pour toutes ces personnes un billet spécial car je leur en ai fait voir et même si je ne l'ai jamais dit, si parfois j'ai involontairement été odieuse avec eux, je leur suis tellement reconnaissante de ne pas avoir lâché, de m'avoir épaulé jusqu'au bout. 

Oui jusqu'au bout car finalement la rage n'a pas eu raison de ce bébé, qui caché en moi, menait déjà sa petite vie, se développant tout à fait normalement sans aucun soucis. Il est donc arrivé le jour de la fête de son papa, par césarienne programmée car le protocole a été chamboulé, parce que tout avait été mis en œuvre pour ne pas chambouler plus mon état mental déjà bien ébranlé (je vous parlerai aussi de cette césarienne un jour c'est promis). 

Le jour de la rencontre était là et tous allaient enfin savoir quelle serait ma réaction. Le moment était venu de savoir si j'allais tout de même l'accepter. Je l'ai vu, et je suis tombée totalement amoureuse de MON BÉBÉ. Une fois dans mes bras, il n’était plus la chose, il n’était plus l’intrus, il était là, il était MON FILS. Je n'ai pas oublié les 9 mois, et même si parfois l'idée d'un petit deuz' se pointe dans ma tête, l'idée d’être enceinte est toujours une épreuve et la peur de voir à nouveau ma stabilité apparente voler en éclat m'effraie trop. Et tic tac tic tac, l'horloge continue a tourner. 

J'ai longtemps réfléchi à ce billet, j'avais peur de choquer et peut etre un peu honte aussi. Il est dur de dire que l'on a passé 9 mois à rejetter son bébé alors qu'il était en moi. Pas facile de dire que la grossesse ne m’attendrit toujours pas. Mais même si cette grossesse a du mal à passer, je suis heureuse que loustic soit là et il m'aurait bien manqué s'il n’était jamais venue former notre belle famille :)